Время, сроки идут... а я только успеваю делать вдох воздуха. Мой организм конечно давно посылает меня нахуй, но мозг окончательно завоевал систему, так что на этом и едем.

Хотел сюда записать маленький итог по поводу своего трудоустройства, пока еще живы эмоции. В инсту напишу короче и только через месяц.

Начнем с эпического заголовка который поднимает эмоции на пик.
Испытательный срок я не прошел. т.е. по итогам 3 месяцев я не смог подтвердить свою квалификацию.
"Как? Как такое может быть? Что за ерунда? Что это за такая ебанутая контора?" Эти и многие другие слова мелькали у меня в голове когда я проходил испытательный срок. Я ругался, я матерился с криками "Да что бля с этим местом не так, что бля за ебанутые люди тут" и череда негативных эмоций которые были деструктивными и усугубляли общее дело.

С девушкой своей мечты я расстался потому что понял что там уже ничего не спасти, а вот исправить дела на работе еще есть шансы. 
За 2 недели до конца испытательного срока со мной серьезно поговорили коллеги и путем диалога попытались выяснить общую ситуацию.
Были какие-то тупые вопросы
"А ты вообще хочешь тут работать ? Тебе тут интересно?"
С матами в душе я хотел сказать "Сука что значит интересно у меня зп в 30 тыс это прожиточный минимум и что вы думаете я щас без финансовой подушки вам скажу "Ой знаете и правда я пойду поищу свои силы в другом месте, а пока буду искать я посижу на воде и хлебе". Короче ложью и уловками в виде самообмана я смог убедить руководство что я хочу там работать"
В итоге мне подсказали что делать и я начал рвать жопу, ну опять же как тут порвешься если тебе за 2 недели предлагают повернуть голову на 180 градусов. Физически это мало достижимо, а вот хитростью можно. Короче как смог так и вложился, мою "правду" схавали и потом еще раз схавали.
В итоге руководитель поборолась за меня и меня взяли на работу, но с пониженной ЗП.
Моё эго и друзья с их эго кричали "Какого хуя пошли нахуй этих дятлов, что за произвол" не знаю какое надо было принять решение или какое более верное, но я смотрел в долгострой.
Я понимаю что сейчас мне надо как минимум 1 год боевого опыта по новой профессии + узнать всю эту "кухню" на живом примере, а не через онлайн школы. Я так привык по жизни и у меня есть убеждение что иногда для достижения цели надо схавать дерьмо что бы потом жрать черную икру. В свое время я много дерьма сожрал в армии, боли и унижения, но вот он я жив и здоров, более сильный чем вчера.

Я считаю что вовремя смог наработать и проявить в деле гибкость характера быстро пересмотреть свои убеждения по поводу новой работы, крутися "как уж на сковородке" и в итоге достиг своей цели, а не психанул сдался и ушел.

По факту я действительно умственно не дотянул до этой должности и сейчас продолжаю учиться что бы выбраться на средний уровень. Мне все так же тяжело я похудел, потерял в весе, у меня все так же мало времени на отдых мой организм пребывает в стрессе потому что я каждый раз прихожу с работы и понимаю что я сделал "нихуя".
Взять 1 неделю отпуска я не могу я только только устроился.
Поэтому приходится в моменте пересматривать свой тайминг на неделе, что бы не заебать себя окончательно.
Так же решил заняться свои желудком, думаю там много болячек.

Такие дела мой доргой дневник

На столько давно не был что при написании сайта не произошло автозаполнение   
Забежал буквально на 5 минут.
Снова повторюсь что здесь меня уже нет я в инсте сейчас мой акк @rustam_dancer
С учетом  моего шила в жопе + моторая перфекционизма постоянно стремиться к свершению новых целей. У меня так много событий произошло что я даже половину не вспомню от того что было со мной в последней записи.

Я вступил в отношения с девушкой своей мечты и они разбились о реальность спустя 2-3 месяца, это был очень большой и глубокий опыт, потому что эмоционально я себя так загнал/накрутил что было крайне плохо пришлось срочно вызывать на связь психолога и бегать по друзьям лишь бы не оставаться одному и не пойти в запой.
Было и много хорошего приятно, обнимашки, слова любви, взаимодействие в паре на людях, разный секс, новый опыт в сексе.
Так же и был опыт умения расстаться друзьями.

Новая работа тестировщика QA очень много новых знаний, выстраивания модели поведения на работе, понимание процессов, оооочень много и все это было ровно в то время когда я познакомился и проживал отношения с девушкой и Да лично мне было тяжело, но я выжил руки ноги на месте, я анализирую опыт и продолжаю двигаться дальше по новым схемам.

На данном моем этапе я перестраиваю в целом свое отношение к труду оно же работа
Дохожу мозгом что мне надо больше денег, а для этого надо учиться
Вырабатываю новую мотивацию как заставить себя учиться и тем самым зарабатывать больше денег
Перестраиваю отношение к себе, к внутренним чувстам - Раньше я спрашивал как там у друзей дела в контакте в инсте, надо позвонить друзьям узнать че да как. рассказать им новые свои идеи, то сейчас я сначала задаю себе вопрос "Что я чувствую, что я хочу, какова моя цель"

Все так же занимаюсь танцами, но сейчас не учусь а просто танцую, периодически хожу на капоэйру

При помощи приложения Гугл фото я вспоминаю что было год и 7 лет назад и анализирую на сколько я вырост и на сколько я крут и силен сейчас.
Поэтому продолжаю записывать свои дни, свои промежуточные победы что бы осознавать на сколько классная моя жизнь, а не обесценивать ее обнуляя прошедшие дни.

найди путь к себе, найди единение с родителями.... часто звучит эта фраза, мол выполнишь условия этого правила и обретешь вселенское счастье.
И вот ты начинаешь и так и эдак искать путь к родителям, копаться что в тебе не так, что не так ты говоришь, потом их обвиняешь что они мудаки, потом видишь своих друзей у которых все гладко с родителями и еще больше начинаешь завидовать. Особенно когда слышишь "Моя мамулечка, мой папусик" вот как ты будешь любишь своих родителей, так и твои дети тебя будут любить и мало кто опровергает эту догму.

У меня с матерью всегда были какие-то деловые отношения.
Как-то мне мама объяснила мол "У нас нет денег поэтому я не могу тебе купить эту игрушку" ну ок я все понял и никогда в жизни не устраивал истерик по поводу того что мне не купили и не валялся на полу в магазине. Ну мы как-то договорились с мамой.

В целом по жизни мы когда принимали какие-то решение то отталкивались от холодного рассуждения.
Когда у матери была возможность уехать в Германию. Она переживала за меня, мол как так я тут буду жить без нее, я ей твердо сказал "Шанс жить уехать за рубеж выпадает не так часто в жизни ты должна ехать"
В тот вечер когда она улетела, меня порвало я рыдал в подушку не мог остановиться.
Время прошло мы оба выжили никто не умер от голода и хорошей жизни. Мать потом сквозь года конючила что может это было не самое лучшее решение по переезду.
Личная жизнь у нее как-то не складывается сама она молодец, но из-за детского прошлого мне кажется ее тригерит на слабаков или пьющих мужиков. Собственно она не рада своей жизни.

Вернемся к основной теме. Я никогда не звал ее Мамулечка, любимая дорогая мамочка, были попытки она ответила "эээ тебе что денег надо?" собственно я бросил все эти попытки.

Сейчас что происходит. Звонит мне взрослый человек жалуется как все плохо, сколько проблем, если дает мне какие-то задачи и они не получаются с первого раза начинает переживать словно это дело всей жизни или мы теряем миллион.
Вот сижу я слушаю, а меня негатив накрывает, я чувствую как меня все это затягивает. Чувствую как возвращается старое мышление.
Логика мне говорит "нахуя вот ты слушаешь все это ? отключись пока еще не послал нахуй" и да я отключаюсь под предлогом звонка с работы.
Сижу снова ругаю себя что так не любяще общаюсь с мамулечкой, что люблю ее не так как надо.
Тут возникает вопрос "Почему я должен любить своих родителей?" ну это что какое-то обязательное условие ? чем сильнее я буду любить своих родителей, тем счастливее будет моя жизнь ?
Где какие и почему именно такие алгоритмы о которых я еще не знаю.
Я точно понял что мне намного проще смотреть на мать как ну на соседку или тетку которая ко мне добра. Когда заебывает нытьем ну сказать "устал от нытья давай в следующий раз", если просыпается какая-то благодарность то сказать об этом.
Когда уходит вот это "Ты сын поэтому ты должен любить свою мать, прощать ей все и т.д." то становится проще.
Ах, да любимая фраза которой манипулируют многих детей "Вот родители умрут, ты потом будешь горько плакать что не успел сказать главные слова"
Слушайте я и при жизни со своей матерью ну как-то так не очень общаюсь, увидеться в реале 1 раз в год мне достаточно.
Ну вот у меня рано умер отец у меня к нему тонна вопросов, но мозгами я понимаю что не могу его вернуть, а ответы что мне надо они внутри меня, че-то я не могу сказать что пиздец как страдаю по нему.

Лично мое субъективное мнение навязывать детям любовь к родителям как обязаловку только отдаляет людей и мешает найти истинную любовь к человеку. По себе скажу что считаю нормальным когда ты не любишь родителей, а так ну просто нравится и все.

Это самое лаконичное название которое я накопал внутри себя, потому что все остальные названия пугают "Возрастные изменения, изменения с возрастом, когда стал старше" когда их произносишь уже чувствуешь эти смешки друзей словно им все еще 25 лет, а тебя они видят как 60 летнего старика который с сединой и палочкой.

Сегодня утром когда еле проснулся от недосыпа и разговаривал со своим бессознательным мозгом, то пришли прекрасные ответы. Последние 2-3 года начались мои изменения, я зимой мерзну неимоверно ( одеваюсь по старому), простывая и как следствие болею чаще, последние пол года замечаю что не могу и не хочу пить кружку чая обьемом 500мл, сильно не высыпаюсь, меньше дел успеваю делать за день, когда сам хожу 2 часа по магазинам и выбираю шмотки это так выматывает что хочется полежать дома 1 часик в тишине, музыка не веселит словно все это уже слышал, ну мало послушать музыку и что бы настроение быстро поменялось. Хочется больше заботиться о себе ну или переложить эту работу на другого. Иной раз смотрю на цену в такси за поездку и плюю на цену потому что жалко времени и не хочется мерзнуть в ожидании автобуса.

Тут как бы 2 выхода хуярить как и раньше, с такой же нагрузкой и малым количеством зарядки, но я чувствую в этом случае быстрее начнешь стареть потому что расход энергии такой же как раньше, а сил с каждым разом все меньше в итоге работаешь на износ.
или признать что организм изменяется, надо прислушаться к нему и менять правила игры/привычки.

Моя работа (фирма) это кладезь убеждений которые я не могу принять. Как следствие я элемент который так и надо выпнуть из системы, не потому что он не верный, а потом что он сюда не подходит.
читать дальше
Давайте все праздновать день рождение коллеги:
Все хороводом идем в зал встаем в кружок и слушаем речь директора как он поздравляет именинника, а если ты не идешь то тебя заставят.
Вот накрыт заветный стол, еды куча. Ну теперь все стоим кружком и общааааааемся. А общаться никто не хочет, ибо аще не дружный коллектив, как всегда есть один «заводила» с пошлыми шутками которые никто не любит, но все хихикают. Так сказать для поддержания разговора.
Взять чуть-чуть еды и отойти в сторонку это не наш вариант, мы должны общаться в тесном кругу.
Надо бегом бегом жрать по больше пирогов, туда же фрукты, сок и обязательно последним тортиком все заполировать, что бы все выходили из стола и держались за стол.
«В таких условиях надо быть как все и тогда не будет нервяка и ваще все будет в кайф». Как только я написал эту фразу я понял что первый раз слышал ее в армии.



===============

Щас у меня поменялись приоритеты и танцы теперь дай бог если войдут в пятерку приоритетов, но танцы живут и меня периодически из той тусовки подрываю ребята, то туда, то сюда, то предлагают поддержку что бы поехать на новый фестиваль или мастер класс. Но у меня лишь разочарование «Где вы раньше были? Щас у меня другие цели и там бы найти новых людей.»



===============

Зависть покусывает когда смотрю на какие-то модельные фоточки друзей из студии. Хочешь начать завидовать, по быстрее к ним присоедениться для того что бы урвать свою славу. Но я уже столько лет с ними тусуюсь и проверил их по всем фронтам, помню чем закончится эта минутная слава.

===============

Мамаши удручают своей радостью в детей, вся их лента пестрит фотографиями детей, какие они успешные, артистичные и молодцы, а своих фото все меньше и меньше. Жирок с боков уже хуже скрывается, блеск на лице от плохой кожи и натянутая улыбка.

Действительно ли они видели себя таковыми в прошлом когда были школьниками ? Эти мечты их зажигали каждое утро ?

и фраза которой они защищаются «Вот своих детей нарожаешь тогда и будешь говорить, а щас закрой рот»

===============

Долго думал и размышлял про одного своего друга. На весах принятия решения и так и эдак крутил, ведь нельзя просто так послать нахуй друга из-за того что он не делает так как тебе хочется, ведь надо уметь принимать людей такими какие они есть.

Вот только если тебе с таким другом в тягость, при общении с ним ощущение что тобой воспользовались когда и как ему нужно, ну а твои хотел «ну ты давай как-нибудь сам, ты же самостоятельная взрослая личность, а я бы рад помочь, но щас реально занят, сам понимаешь, работа »

==============

Вернулся в капоэйру там все хорошо прет, даже старые штуки которые не мог сделать, щас идут хорошо. Я понимаю что физические возможности у меня хорошие, но вопрос «нахуя?»

==============

на работе продолжается аппатия уже как 3 недели. Причем даже не хочется кино смотреть, вебинары смотреть или хотя бы легкие задачи сделать. Только сонливость.

==============

Эксперимента ради попробую сделать чистку от общения и так 1-2 недели.

Я все продолжаю нарабатывать свои установки.
#мне до сих пор иногда стремно брать деньги за девушку в кафе.
Ну и учусь я это ... ломая себя, в кафе успеваю говорить или потом пишу через месенджеры, но всегда стремно и сыкотно что девушка скажет "Фу жмот, а я думала ты нормальный парень, ну тогда иди нахер, забери свои бабки, но ты мне больше не звони". В условиях что у меня нет год девушки, то любой отказ кажется фатальным, т.е. в условиях высокой нуждаемости такие отказы как конец света.

Надо еще постараться найти слова подобрать, а не прямо в лоб говорить и бла бла бла. Короче на свиданке получилось что девушка очень торопилась и поэтому не успела заплатить, хотя и могла бы заранее заплатить или самой сказать "так и так напиши потом сколько должна"
Ну почему-то среди друзей присутствует такая финансовая доброжелательность и забота, а на этих свиданках правила игры ебанутые. Так вот написал девочке мол так и так мне будет комфортно если мы поделим счет пополам, она такая "да да не вопрос"

а потом разговор так завернулся что она говорит
- стоп деньги не пришли что ли ?
я же тебе скрин отправила что деньги ушли и бла бла бла
Короче она как пуля обиделась и перестала читать мои сообщения и объяснения.

Я че-то начал себя ругать и бла бла бла. А потом думаю "Если девушка истерит так из-за 150р и после двух фраз перестала меня слушать, может ну ее нах?😄"
Объясню почему я все это написал. Сам по себе случай-то обычный.

На днях у меня было 2 случая
1. Приходит письмо от работодателя куда я очень хотел устроиться на работу и все шло к успеху, а тут письмо и я уже вижу короткий текст "С сожалением сообщаем"
У меня реально прошиб холодный пот, словно вся жизнь остановилась, и вот я трясущимися руками открываю письмо и да там отказ, страх постепенно уходит, здравый смысл возвращается и я поясняю себе что моя текущая работа все еще при мне.

2. Пришло сообщение от близкой подруги "Знаешь я много думала о нас"
йобаный стыд меня снова прошиб холодный пот и ужас, но я снова бессознательно открываю сообщение читаю и понимаю что все хорошо, просто так фраза начиналась, посыл там простой был

Глядя на себя и на ту девушку, я осознал что у меня хватило смелости залезть в тот конфликт где я его якобы увидел, а вот у этой девушки не хватило. Значит есть такие люди которые при 1 такой фразе боятся и не открывают свой ларчик

Усталость, снова себя вымотал старанием и стремлением быть быть впереди и быть эффективным. По быстрее хочется решить проблемы, поэтому еще и эмоции тратятся.

не знаю что со мной происходит, но даже посты в инстаграмм не хочется писать. Кажется что все вещи написанные мною такие очевидные и что про них скучно писать или обсуждать мне самому.
Дни пролетает молниеносно, очухиваюсь в начале и конце месяца. Периодически истерика и маты на работе не дают расслабиться.

.... ну и как всегда не прекращаю поиски себя через психологию

Продолжаю куда-нибудь выливать свои сопли и размышления. Практика показывает если сопли долго выливать на людей они охуевают, молчат, а потом закрываются Еще не встречал человека который бы сказал "Окей окей стопэ ты слишком много ноешь уменьши поток"

==================

читать дальшеСегодня одна девочка написала казалось бы простой текст, но сука от него меня аж передернуло, прям вспылить хотелось. Самое тупое я в свое время оборвал связь с этой девушкой потому что она .... проявила себя как самая настоящая истеричка без умения договориться и объяснить че не так. А тут на кой-то хуй слово за слово и вроде общаемся, но вот эта фраза мне снова напомнила что приближаться или воспринимать серьезно девочку не надо.

Предполагаю что физически меня все еще влечет к этой девушке вот и получается такая херня. По психике это не мой человек, а член стоит = член рулит мозгом.

==================

Вообще выделил такое правило, когда либидо работает на девушку, а контакта с девушкой нет ( нет общения, где ты не паришься о чем говорить, человек не позволяет себя трогать). Члену в этом плане ваще похуй у него горит, дымится и пофиг что нет умственного контакта. В итоге весь организм парится мол как же так я же хочу, а почему она не хочет, мозг дает отбой члену, а тот ваще не рад и не понимает в чем проблема-то ( член встал, девочка была рядом, какого фига не состоялся секс? :gigi

==================

Недосып очень влияет на меня. Влияет на психику более раздражительный, на маленькие вопросы не по теме готов вспылить. По питанию организм пытается восполнить силы и потому жрет сладкое, а это сказывается на коже.

==================

Проверяя свои чувства понимаю что жить было бы легче если бы ты знал в течении рабочего дня, что дома тебя ждет тот кто любит, кто пригреет и скажет что все хорошо, это говорит о том что физически мой организм в норме, а вот психологически нет.

==================

Только сейчас начинаю понимать что даже если я полностью будут психологически здоров и стабилен, а ведь есть не здоровые люди и они будут гнуть свою мысль и их может быть множество. Именно из-за этого моя психика изменилась в процессе взросления. Что уж говорить я сейчас часто оказывают в окружении где 90% людей размышляют ( по старому, совковому, что мужик должен пахать, а жена борщи варить и т.д.) Я хотя бы научился слышать их и различать что это не здоровое мышление, ну в моем понимании и не сломаться под мнением большинства, но эмоции иногда цепляют и меня заносит в холиварные споры или типа того

Не знаю, скорее на поныть и выговориться потому что не хочется нагружать друзей.

Мало свободного времени для себя, не дай бог завал на работе, тогда ваще все кубарем катится.
работать в перспективу не получается потому что вебинары по учебе отнимают много времени.
Какие-то там отношения, какие-то призрачные нить похожие на отношения, какая-то пародия, ничего постоянного или надежного. Кто-то доверяет в одном, кто-то со мной 1 день всем и на всегда, а завтра этого нет.
Мой прогресс двигается не К и ОТ, я скорее бегу от старой работы не важно куда, не важно как, лишь бы съебаться.

Словил щас инсайд. Вот если девочка с красивой внешкой но ебаным характером я буду как-то наладить с ней отношения, а если внешка не очень, да еще и характер так себе, то смело забиваю на девочку.
Вот я сейчас задумался почему я не посылаю нахуй красивую девочку если у нее характер хуевый и отношение ко мне ну такое с натяжкой. Ну это ведь рационально.... видимо мое либидо рулит моей головой

Учиться спорам и конфликтным ситуациям полезная штука, но если не доводить до точки кипения иначе я перехожу на эмоции и все проваливается

У меня сейчас голова и мысли настроены на считывание психологических реакций и расшифровка их.

1. Случай раз
Сидим на вечеринке поздравляем девочку с ее ДР.
Парень произносит большой тост с пожеланиями и тут включает мини рассказ о том что она та большая и единственная причина почему он не закрыл свой магазин 3 месяца назад ибо дела катились по пизде, и он был в таком отчаянии, а она луч надежды и света во всем этом пиздеце.
Девочка конечно растрогалась и чмоки-чмоки.

Я вот так щас сижу и думаю. Чувак охуительно привязывает (манипуляция) к себе девочку. Ведь когда она по какой-то причине захочет уйти от него, он сможет давить на жалость что без нее он пропадет, а она вспомнит этот случай и начнет прикидывать на себя ответственность за все его будущие неудачи и что без нее то он ваще умрет и останется с ним.


2. Отец счастливый пишет в инстаграмме как его дочка это свет его жизни, которая помогала ему двигаться все это время и радоваться жизни....... как по мне то у ребенка будет гиперопека, а родитель растеряв вкус к жизни на столь долгий период потом не сможет найти радость без своего ребенка и вернется к гиперопеке уже взрослого ребенка и будет постоянно лезть в его жизнь.
Зато ребенка очень любит его родитель

Лично мне на моем данном этапе живется не сладко..... от части я сам запутался, у меня вполне есть веселые события которые дают мне краткосрочную радость, но потом я снова скатываюсь в свои мысли, бичевания, что у меня нет девушки, что я не как все и т.д. снова начинаю свои поиски, что же может меня заинтересовать в этой жизни, а потом накатывают "часики которые тикают" я начинаю считать мой возраст когда ребенку будет 10 лет.

Глядя на людей я точно знаю каким не хочу быть, я не хочу быть зависимым от своей любимой девушки, не хочу в своих детях жить, мне ваще кажется идеальным поставить их на ноги до 18 лет, а дальше просто в гости заходить как друг и пусть живет как хочет и как умеет.

Хочется жить без зависимостей и своим путем.